。曖昧不明的殘缺。
朋友說，前夫離婚一年來，雖協議共同扶養，常他卻以自己生活為優先，缺席小孩多數活動。只有在自己想要的時候就要見孩子，孩子想提早回媽媽家還不開心，盡情討好，拚命比較。
連朋友有了新對象，都還要一副如果新對象對媽媽不好，要兒子趕緊告訴他，他會好好保護他們的樣子。
但我跟朋友都很知道，這種男人就是。
嗯⋯⋯
他只想要用自己要的方式去愛人，不管是戀愛還是當父親；他只想要維持一個完美的形象。
那種⋯⋯他以為完美，但孩子又不是傻瓜的形象。都小學生了，怎會不知道爸媽怎麼分開的呢？怎麼沒發現爸爸其實有個阿姨呢？
這幾天，又來了，朋友家中有事，想委託前夫照顧孩子，前夫又是一副我很忙，妳不能找其他人幫忙嗎？那個模樣。
朋友掙扎了一陣子，決定告訴孩子，說父親那幾天有事，所以小孩的上下課接送，可能要找親戚來幫忙。
很意外的，小孩卻說，希望媽媽的新對象來接送。
朋友又感動，卻不捨，說猶豫了很久，當時不知道怎麼跟孩子說「爸爸有事」。
我聽完跟朋友說，「我覺得誠實很好。」
我的理由如下——
在我成長過程中，母親跟奶奶多次美化我父親的冷漠，他其實讓我不太能夠判斷好與壞這件事。
她們要我接受他很忙，接受他在國外，接受很多接受，都是莫可奈何。
這些理由跟著我，到長大了，遇到那些態度曖昧不明的男生時，我也常告訴自己。
他很愛我，只是他很忙，只是他現在要衝刺自己，只是他把我放在最深處老是把我忘記⋯⋯
他讓我會告訴自己，其實有些人就只是不懂愛人，他殘缺，不是故意，但是愛，那是愛啊！
可四十歲的我，覺得這樣是不對的。
孩子是有能力接受世界的善與惡，不過度包裝的，不過分攻擊的，但適切的善惡好壞分辨。
在那些過程裡，我們才能學會何謂好好被愛，何謂無能為力但可以不失禮貌的保持距離，但不用無望的期待世界的翻轉。
健康的知道好與壞，不會抱持奇怪的期望，不會覺得自己一直被欺騙失望。那些拋棄感會好很多很多，因為最終會明白，不是我們被拋棄，我們是值得被愛的。
即便生父（母）疏離，我們還是有資格健康的被愛。就像那孩子的父親擅長「說說愛」，但孩子是可以從他人身上知道，何為紮實的被在乎。
雖然三十歲以後的人生是自己的，不該什麼都怪原生家庭，但若我們為人父母或長輩，能早早就明白，孩子是獨立的個體，他家庭狀況不如同那些教科書上的正規想像時，其實孩子是有能力接納跟明辨的。
不要為了怕傷害孩子而欺瞞，至少，我希望在我成長過程中，若能更被長輩們多一點坦率地告知，那麼，就會少了很多成年後，不必要的期待。
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